Воспоминания

Лучше всего воспоминания вызывают две вещи. Запах и музыка.
Про запахи я вот знаю давно. Что бывает проходит человек мимо по улице, а у тебя ступор, картинки прожитых лет перед глазами и настроение меняется, в зависимости от воспоминания. Или идешь улыбаешься как дурак, или наоборот, тоска обволакивает твою душу.
Вот так сегодня вдруг вспомнила песню старую, литовскую. Песне столько же лет сколько и мне и она прям очень сильно у меня ассоциируется с двумя периодами в жизни. И оба грустных.
Первый, мне лет 10, я у бабушки на даче, беру велик, уже август, температура упала, нужно кофту одевать и скоро в школу. Не хочется. Еду в один конец дачи, никого нет, все уже уехали по домам к школе готовится. Еду к речке, вечереет. Там, где-то на другой стороне реки свадьбу играют. На этой стороне все слышно с таким сильним-сильным эхо. И вот, играет эта песня. Я одна. Грустно.
Второй, мне 22, свадьба друзей. Я живу с М. уже 3 года, никуда ничего не идет. Все друзья уже сыграли свадьбу. Наши отношения в одну сторону. Я слышу эту песню и меня накрывает такая безумная тоска и обида что я все эти годы ждала, старалась ради него, делала все, что-бы ему только лучше было. А я все равно не достаточно для него хороша. Я выхожу, сажусь на улице на бордюр и грущу.

Одной единственной вещи не понимаю. Почему эту песню всегда играли на свадьбах? Она ведь безумно грустная и о расставании. Для меня, безусловно она всегда останется символом одиночества.

Никогда не думала, что воспоминания могут вызывать такую боль. Теперь, почему-то еще больнее, потому-что понимаю как может быть совсем по другому. Тогда я этого не понимала. А жаль. Жаль, что так много времени страдала.

А тем временем, я очень давно не выкладывала сюда никаких фото, хотя я фотографирую во всю. Вот, если кто еще читает вам картинка с моего нового портретного проекта (ну как нового, уже 3 года)
  • Current Music: Rondo - Tau

Кризис среднего возраста

Проматывая ленту, проходя через друзей, на которых когда-то смотрела и думала, вот, какие же они свободные, какие же они молодцы, смотрю теперь и начинаю грустить. Из фотографий эйфеливых башен и ньюйоркских небоскребов их лента поменялась в фотографии колясок и сосен, да городских унылых улиц.
Неужели и я когда нибудь такой стану? Неужели и я буду всех утомлять своими безумно красивыми фоточками малыша? Неужели нельзя это все оставить себе самой на память, в шкаф. А с другими делиться интересным? Или что, на детях жизнь заканчивается?
Жизнь такая короткая, как мгновение. А в мире столько всего интересного. Я чувствую, что мне никогда не хватит одной жизни на все мои жизненные планы и хотения. Все то, что я хочу сделать, увидеть, прочувствовать, я уже понимаю что все не успею.
Но дети... эти все мои планы были без них. Взять и вырвать несколько лет своей жизни на кого-то, кто в будущем может стать абсолютно несносным человеком, вредителем, не нужным этому обществу. Что, если это все зря? Что, если выбрав идти по течению, как и все, заводя детей я просто потеряю очередные драгоценные года своей жизни, за которые я могла бы хоть на капельку стать ближе к тому самому сокровенному списку вещей, которые я все равно не успею все за свою коротенькую жизнь?

А что, если ребенок в моей жизни как раз даст мне тот самый смысл, который я никак не могу обрести? Когда каждую ночь, ложась в кровать я задаю себе один и тот же вопрос - Зачем это все? Какой смысл всего если оно все равно скоро закончится? И почему это все вообще заканчивается? Ведь мир так прекрасен. Может я наконец перестану панически боятся вскакивая среди ночи что жизнь скоро закончится. Я перестану чувствовать, как внутри все словно черная дыра образовывается, сворачивается в комок, все мои внутренние органы, от этого жуткого панического страха. Я бы отдала все, что у меня есть, лишь бы никогда не испытывать это больше.

А что если наоборот? Что если я возненавижу его за то что он отнял всю мою молодость, силу и самое драгоценное время?

Вот так и живу, не понимая, избегать ли мне этой беды или бежать за этим спасением. А время то тикает...

(no subject)

Как долго нужно идти человеку через огонь и медные трубы, что-бы наконец-то получить то, чего так долго хотелось? Как долго нужно жертвовать всем, и делать то, что тебя угнетает, для того что-бы наконец-то начать наслаждаться и делать то, что тебе нравиться? И через сколько грязи и мусора нужно пережить, сколько всего нужно в жизни испытать, что-бы наконец делать все правильно, все так, как тебе нравиться? Во всем, в отношениях, в жизни, на работе, дома.
Я хожу по своему безупречно белому и огромному дому, смотрю на эти большие пустые белые стены и думаю, сколько же всего грязного и черного нужно было, что-бы теперь все было белое и чистое. И кажется, что в самом деле все начала заново, с белого листа, и правильно. И другие люди заходят в гости, смотрят как мы живем, радуются и завидуют какая у нас идеальная жизнь, и как у нас все получается. А мы так красиво улыбаемся, как будто бы всю жизнь жили так, как будто бы мы всегда были такие счастливчики по жизни. И никто не знает что под этим белым листом черновиков переписанных по тысячу раз столько, что целый том собрать можно.
А я никому этот том и не покажу. Потому-что зачем? Гордиться надо тогда, когда нет черновиков, и когда сразу все красиво пишется. И пусть никто никогда не знает, чего нам это все стоило. И пусть люди думают, что мы счастливчики и нам просто повезло, а не то что мы это все собственной кровью заработали.

Я безумно люблю свой дом, и я горжусь каждым углом его, потому-что он мой. Мой, мой, мой. Я горжусь своим мужчиной, потому-что его стремление перевернуть мир меня никогда не оставит равнодушной. И я горжусь собой, потому-что я знала, я всегда знала, что как бы ни было тяжело я всегда добьюсь того, чего я хочу. Потому-что я могу, потому-что я этого достойна.

(no subject)

Бывает так вот хочешь чего-то нового, чего-то лучшего, чем у тебя сейчас есть, но не можешь, исходя из разных жизненных причин. Довольствуешься тем, что есть, привыкаешь, обустраиваешь, чтоб было как можно удобнее. И вроде хорошо. А потом приходит момент, когда можно уже позволить себе лучшее, потому-что ведь к этому и стремились. Но вдруг, по абсолютно непонятным мне причинам, становится страшно. Зачем менять? Ведь и так хорошо. А что если поменяв только это поменяется и все остальное? Не хочу что-бы еще что-то менялось. Ровно как та маленькая девочка в ютубе, которая плакала и говорила что не хочет что-бы ее младший брат вырос, потому-что он же сейчас такой милый.
Что это, старость? Или это в моей жизни просто было столько перемен, что я устала приспосабливаться к ним?
Да и вообще у меня последний год какой-то приступ "my precious" где не хочется ни кому показывать, ни с кем делиться. Потому что мое-мое-мое.
redlipstick

(no subject)

Самое тяжелое - это признаться самому себе в том, что ты ниже, чем другие. В чем бы это ни проявлялось, во вкусе, в красоте, в фигуре, в умственном развитии. Ведь нам родители с самого детства внушают, что мы самые лучшие, самые красивые, особенные вообщем. Не такие как все. Как же после этого признаться самому себе что ничем ты не лучше других, ничем ты не особенный и вообще самый обычный человек, как и миллиарды других людей. А никак, мозг удивительным образом придумывает объяснения всему, и выгораживает сам себя. И ту самую главную истину скрывает. Внутренняя мотивация какая-то что ли? Зачем? Что, без этих всех "ты особенный" человеческий могз не выдержит и сойдет с ума? Однако
А еще очень-очень тяжело начинать заново. Когда ты уже прошел через огонь и медные трубы, когда ты уже добился чего-то, определенного уровня. А потом так бац, и по собственному желанию все с начала. С самого нуля.
Как то в этот раз "все с начала" мне особенно тяжело дается. Гордость что ли какая-то, мол, как это я и буду делать вот это? Не не не, мне не положено, я же вон че делала. Пожалуй все, это мое последнее "все с начала". IMG_6073
Ну и вот вам Брайтон. У меня аж перехватывает дух от него. Как будто бы наконец нашла что-то свое. Люблю его, с первого взгляда.
redlipstick

Fairytale

Я надеюсь в жизни каждого случается так, что рано или поздно в его жизни появляется человек, который вдруг становится всем. Не потому-что он на столько хороший/крутой/милый (все что угодно), а потому-что он "твой". На столько твой, что тебе иногда кажется что ты псих, и уже пол года живешь сам с собой. Просто потому-что что бы он ни делал, это ощущается как "вот так и должно быть". Ну и безусловно не стоит забывать о том, что каким-то удивительным образом он все еще умудряется меня удивлять.
Я всегда надеялась, но никогда не думала, что когда либо встречу такого близкого себе человека. Ради которого хочется все, из-за которого появляется смысл вообще что либо делать. И я отчетливо понимаю, что это никогда не закончится. Ведь еще не закончилось, значит никогда и не закончится. Я не знаю чем я заслужила такое счастье себе, но я безумно благодарна жизни за то, что у меня есть.
redlipstick

(no subject)

Настоящее чудо, любовь и счастье, это когда почти после года отношений с мужчиной беззаботно флиртуешь по смс все еще с ним, а не с кем-то другим.
redlipstick

(no subject)

Все говорят "живем один раз", но никто никогда не вдумывается в значение этой фразы, это так, просто выражение. А вот теперь на секунду возьмите и чисто физически представьте, вот допустим уже 30 лет, среднестатичтически ну вот еще есть лет 30 и собственно всё. В прямом смысле всё. Потом не будет ничего, просто всё испарится. Все перестанет существовать. Конец света гораздо ближе, чем о нём пишут в газетах. Он может наступить для каждого из нас сегодня, завтра или в ближайшие 40 лет. Время не бесконечно, это всё просто в один момент возмет и закончится.
А теперь оглянитесь вокруг, и подумайте, как вы относитесь к времени, и как вы относитесь к своей жизни. И что на самом деле очень сильно важно в жизни, а что пустая трата времени, пустая трата собственной жизни.
Жизнь - это самое дорогое, что есть у каждого. Не забывайте об этом, цените её и следите за своим здоровьем.
redlipstick

Поиск второй половины

Все люди делятся на тех, кто верит в свою вторую половину, и тех кто нет. Я всегда находилась где-то по середине, иногда верила, иногда сдавалась и переставала. Однако сейчас после стольких лет сомнений я однозначно в это верю. Просто все дело в том, что это совсем не чудо, и не волшебство, ну разве что всего капельку. Дело в том, что это долгие годы поиска, ошибок и самоанализа.
Говорят, глупые люди учатся на своих ошибках, а умные на чужих. Я не встречала ни одного человека, кто учился бы на чужих, да и, где же тяжелым опытом приобретенная мудрость?
Как мне кажется самая распространенная ошибка в обществе, это то, что люди верят в идеального другого человека, того, который вот просто будет прям подходить и приносить счастье. На самом деле у человечества эта проблема не только в отношениях между двумя людьми, но и в многих других вещах. Все что мы хотим, это получать. И тут дело даже не в том, что надо давать, а просто точкой отсчета во всем должна быть собственная личность. Что-бы мы не делали, куда-бы мы не шли, нужно начинать с себя.
Как можно от человека требовать что-то, если ты сам даже понятия не имеешь что тебе нравится? Как можно создавать идеалы, если ты толком не знаком сам с собой? Не знаешь своих реакций, не понимаешь своих эмоций и живешь просто так, как живут все остальные. "Я пью кофе по утрам, потому-что еще миллионы это делают, ведь так надо, да?"
Длинный путь к счастью, к своей второй половине лежит только через самопознание. Только лишь тогда, когда человек находит самого себя, делает исключительно то, что ему нравится и развивается как личность, только тогда вселенная преподносит ему вторую половину, смысл всему окружающему, а вместе с этим и счастье. И не важно где этот человек, в соседней квартире, или за 1000км от тебя. Он найдется, так же, как и все остальные необходимые люди в твоей жизни. Когда ты становишься на свой путь, нужных людей как магнитом притягивает к тебе, и все как-то само собой происходит. Просто, главное, быть собой.